risposte dello specialista Cristina Giacomelli

Gentile Vale comprendo la sofferenza che sta vivendo, ma io credo che la soluzione del problema è nelle sue stesse mani. Non esisterebbe carceriere se non esistesse un carcerato: si tolga dalla posizione di carcerata, di quella che subìsce la violenza (psicologica e non, da come ho capito) dei suoi genitori. Ha 27 anni, una laurea e un lavoro (seppur precario), un compagno che la ama e la rispetta: ora deve scegliere cosa vuole dalla sua vita, se continuare a fare la figlia o diventare donna a tutti gli effetti. Le mie parole possono sembrare dure e insensibili ma, mi creda, so perfettamente che non è affatto facile mettere in pratica ciò che le ho suggerito. Vivere la propria vita richiede sempre un atto di coraggio e soprattutto richiede di volersi bene. Lei merita di essere libera e di vivere felicemente la sua vita; allora non lasci che siano gli altri a gestirgliela. I figli non sono mai proprietà dei loro genitori... Le consiglio di riflettere su se stessa, su chi è e sui progetti che vuole realizzare nella sua vita; e poi si impegni con tutta se stessa per realizzarli. Considerando che non è mai cosa semplice e indolore opporsi ad una situazione familiare come quella da lei esposta, credo che sarebbe molto utile se lei si rivolgesse ad uno psicoterapeuta (preferibilmente psicodinamico) sia per essere supportata in questo momento difficile, sia per capire profondamente quali dinamiche inconsce si nascondono dietro al suo atteggiamento remissivo e alla sua bassa autostima. Le auguro il meglio e rimango a disposizione per eventuali chiarimenti. Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Luna se questo 10% mette in dubbio tutti i suoi progetti, le consiglio di riflettere attentamente sulle motivazioni profonde che si nascondono dietro di esso. D'altra parte lei parla di convivenza, di figli: progetti simili richiedono alla base un sentimento serio e costanti energie da investire. L'amore/passione iniziale col tempo necessariamente lascia e deve lasciar spazio ad un amore diverso, maturo, ma se da 4 anni continua incessantemente a nutrire dubbi sul perchè non si lascia andare totalmente, credo sia necessario indagarne i motivi prima di prendere qualsiasi decisione. Forse è la paura di essere abbandonata? ideale di perfezione? paura inconscia di realizzare quegli stessi progetti? Potrebbe rivolgersi ad uno psicoterapeuta che l'aiuti a sciogliere questo conflitto interiore, guidandola in un viaggio dentro se stessa. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Lucia il suo stato d'ansia e di panico mostrano conflitti interiori irrisolti, che prescindono da chi le sta accanto. Mi spiego meglio: per stare bene con gli altri deve innanzitutto stare bene con se stessa; è una premessa fondamentale. Se non fosse così, il rischio certo sarebbe quello di vivere costantemente in balìa degli altri, dipendente (emotivamente) da loro. La bassa autostima, l'angoscia di separazione e l'instabilità emotiva sono caratteristiche che ha e che deve affrontare se vuole riprendere in mano la sua vita e la sua "libertà". Le consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta psicodinamico che potrà aiutarla a capire le cause antiche del suo malessere e, nell'immediato, potrebbe insegnarle il Training Autogeno (valido aiuto nei casi di ansia e panico, anche per facilitare un sonno più tranquillo). Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Debora la sua è una situazione alquanto complessa, ma una cosa risulta subito evidente: al di là del fatto che la vostra scelta sia stata giusta o meno, suo marito ne soffre molto. Si tratta della sua famiglia, di suo fratello e i suoi nipoti, e unito al fatto che non ancora riuscite ad avere un figlio vostro, il peso è diventato per lui ancora maggiore. Parta da questo presupposto e non squalifichi, seppur involontariamente, il dolore di suo marito. Ne parli con lui, lo lasci sfogare, chiarire le sue ragioni: il dolore va affrontato e vissuto pienamente perchè solo così potrà poi essere superarato ed elaborato. E' come se lui stesse vivendo due lutti, quello di un figlio mai nato e la perdita di un figlio possibile (suo nipote). Lei ha ragione quando dice che lei è la sua famiglia ma, come moglie, deve accogliere il dolore di suo marito e sostenerlo. Ognuno reagisce agli eventi della vita in modo strettamente personale; evidentemente in questo caso lei ha reagito in modo diverso rispetto a suo marito. Il mio consiglio è quello di rivolgervi ad uno psicoterapeuta , in grado di supportare suo marito in questo momento difficile della sua vita. Vi auguro il meglio e resto a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Matteo senza conoscere la sua storia e, in particolare, senza sapere cosa è successo 2 anni fa (ossia il momento in cui è iniziato il sintomo) è difficile darle una risposta precisa. Solitamente questo tipo di blocca esprime la paura di "lasciarsi andare" ma, ripeto, le motivazioni possono essere di varia natura. Le consiglio di indagare tali motivazioni rivolgendosi ad uno psicoterapeuta. Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Buongiorno Vincii la sua ansia mi sembra collegata piuttosto ad un problema di autostima: le sembra, mi corregga se sbaglio, di non far mai le cose nel modo giusto o comunque che avrebbe potuto eseguire meglio il suo lavoro, per esempio. Bassa autostima e ideale di perfezione non aiutano certo a vivere tranquillamente la propria quotidianità: dietro questi sintomi ci sono sempre dinamiche inconsce antiche, profonde. Le consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta psicodinamico che potrà aiutarla a svelare le cause profonde del suo malessere e superarle. Rimango a disposizione per eventuali chiarimenti Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Raimondo é difficile rispondere alle sue domande conoscendo la sua situazione solo superficialmente. L'ansia può essere risolta solo se comprese le motivazioni che sottendono ad essa. Io le consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta della sua zona, che attraverso un'attenta analisi dei suoi sintomi e della sua storia personale, saprà sicuramente aiutarla. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Alice solo lei può decidere cosa fare. I suoi genitori la controllano e limitano forse troppo severamente ma lei, da come ho capito, fa poco per contrastare il loro comportamento. Sembra accettare più o meno passivamente il volere dei suoi genitori, senza cercare di parlare con loro e aprire nuove possibilità di dialogo. Lei deve innanzitutto capire qual'è la cosa giusta per sè, capire i progetti che vuole perseguire e, poi, agire di conseguenza. La vita ci sottopone a continua scelta: lei cosa sceglie? Fino ad ora ha scelto di prendere una laurea che non le interessa, di evitare di coltivare hobby e passioni, di uscire con i suoi amici, di vivere in modo più libero possibile le sue relazioni sentimentali. Anche la scelta di un uomo molto più grande di lei, a parer mio, nasconde delle motivazioni inconsce. Credo che dovrebbe rivolgersi ad uno psicoterapeuta, in modo che lei possa cominciare ad esplorare il suo mondo interno con maggior consapevolezza. Vedrà che tante risposte arriveranno di conseguenza. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Francesca non ha raccontato nulla della sua vita, del rapporto con i suoi genitori, della sua vita sociale. E' difficile dire qualcosa senza tener conto di queste informazioni; tuttavia, io la inviterei a riflettere sul fatto che riconosce di avere un carico di rabbia eccessivo dentro di lei. Il che, a quanto pare, diventa il filo conduttore delle sue relazioni: un ex ragazzo apertamente violento e quello attuale che invece esprime la sua aggressività in maniera indiretta, sottraendosi al confronto e al dialogo (tanto che scatena in lei aggressività e violenza). Anche il voler stare da sola ("mi sento triste e spenta quando sono fidanzata") mi sembra si inserisca in questa dinamica: evita il confronto con l'altro, sfugge sentimenti quali amore e condivisione. Insomma, lei ha evidenti difficoltà relazionali e, benchè non credo che abbia una totale consapevolezza delle motivazioni profonde che si nascondono dietro queste dinamiche, si accorge che qualcosa non funziona come dovrebbe ed espone qui i suoi dubbi. Questo è un segno di apertura che sta aprendo in lei stessa la volontà di capire ed affrontare le sue paure e i suoi conflitti inconsci. Si ascolti e si rivolga ad uno psicoterapeuta che possa aiutarla in questo percorso. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Marco lei ha esposto chiaramente tutto ciò che non le piace ma che ha scelto di fare comunque: il lavoro, gli amici, la città,.. Dovrebbe invece soffermarsi, almeno una volta, a pensare a cosa le piacerebbe fare, chi vuole diventare e con chi vorrebbe condividere i suoi progetti. Questo è il circolo vizioso! "Non credo di voler bene a nessuno perché penso che nessuno ne voglia a me! ": io credo, invece, che pensa che nessuno ne voglia a lei perchè lei per primo non vuole bene a se stesso. Se non si fida di sè, come possono farlo gli altri? se crede di non avere qualità, come possono gli altri vederle? Riparta da qua, da se stesso; convogli le sue energie in progetti che siano buoni per lei, propositivi. Se lo merita! Per far questo dovrebbe, però, capire come è arrivato ad essere così, cioè per quale motivo ha sviluppato questi meccanismi di difesa e ha dato vita a questi comportamenti (ripetitivi). Le consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta (psicodinamico) che possa aiutarla in tale percorso. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Maria la prima cosa da fare sarebbe quella di capire innanzitutto da quanto tempo sono comparsi questi sintomi e poi quali sono le cause che li hanno generati. Nel suo breve racconto non vi è cenno della sua storia personale ed è oltremodo difficile poterle dare una risposta esauriente. Una cosa è certa però: dietro ansia ed ipocondria si celano conflitti emotivi inconsci, che andrebbero meglio indagati. Anche il non riuscire a rimanere incinta potrebbe essere una conseguenza del suo stato di malessere generale; la invito comunque a fare accertamenti medici per escludere ogni causa organica. Il mio consiglio è quello di rivolgersi quanto prima ad uno psicoterapeuta (psicodinamico). Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Paola lei come madre si preoccupa per i suoi figli e questo è giusto, ma ormai Davide è più che maggiorenne e solo lui può disporre di se stesso. Va bene aiutarlo e sostenerlo in un periodo difficile della sua vita, tuttavia ciò non significa sollevarlo da ogni responsabiltà. Cercate di non alimentare circoli viziosi e dinamiche perverse, attraverso le quali lui vi manipola a suo vantaggio (facendo leva sui vostri sensi di colpa). Le consiglio di parlare con suo marito per trovare una strategia comune e di esortare suo figlio a rivolgersi ad uno psicoterapeuta: le persone non cambiano se non sono motivate a farlo e se non hanno gli strumenti giusti. Il bere, il non tornare a casa per giorni senza avvisare, non mostrarsi responsabile e cercare di impegnarsi per cambiare le cose anzichè crogiolarsi sugli allori: non sono segnali positivi. In alternativa, qualora suo figlio non accettasse questo consiglio, vi suggerisco di rivolgervi voi stessi (lei e suo marito) ad uno psicoterapeuta che potrà aiutarvi e consigliarvi in modo più specifico. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Paolo mi rendo conto che la sua non è una facile decisione: un figlio e un matrimonio di 24 anni danno un bel pensare. Concordo con lei nel prendersi del tempo per riflettere, ma non capisco perchè vuole andare in Costa Rica. Non ha raccontato molto di lei e della vostra relazione, ma mi sembra di capire che è stata caratterizzata da uno scarso dialogo e apertura dell'uno nei confronti dell'altro. Lei ha scoperto di non conoscere affatto sua moglie fino in fondo e non sa neppure il motivo che l'ha spinta a comportarsi così. Ho l'impressione che lei voglia scappare più che riflettere! Invece io le consiglio di utilizzare questo tempo per capire cosa è successo e quando, per trovare un dialogo vero con sua moglie, per riscoprirvi. Si metta in gioco, accetti l'idea di avere anche una parte di responsabilità in tutto questo, cerchi di cogliere quello che sua moglie sta cercando di dire, al di là delle offese che le rivolge. Potreste rivolgervi ad un professionista per una psicoterapia di coppia che quantomeno agevoli la costruzione di un dialogo profondo e positivo, al di là della decisione finale che entrambi sceglierete di prendere. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Cara Marta tutti i problemi sono importanti se fanno star male, quindi anche la tua sofferenza è degna di essere ascoltata. Credo che tu ti sia meritata tutto quello che hai ottenuto, a meno che tu non abbia corrotto mezza nazione per avere tutto ciò che hai adesso! Hai perfettamente ragione quando dici che non credi sufficientemente in te stessa ed è questo che ti crea così tanto disagio. Certo, soffocare le tue emozioni e non poterti aprire totalmente con nessuno non facilita le cose. Forse sono state riposte in te troppe aspettative da parte dei tuoi genitori e ciò ti ha soffocata, ma questo è difficile da dirsi senza sapere un pò di più di te e la tua storia personale. Il mio consiglio è quello di lasciarti andare un pò, di vivere le tue esperienze nella maniera più piena possibile, devi sentirti orgogliosa di tutto quello che hai conquistato perchè è solo merito tuo. Capisco che per te è proprio questo il problema, ma devi sforzarti di farlo: guardati allo specchio, sorriditi e ricordati che solo tu sei padrona della tua vita e che, se non capirai questo, la prima ad essere delusa da te sarai tu stessa. Se tu per prima ti riconoscerai le qualità che hai, anche gli altri non potranno fare altrimenti. Molto utile potrebbe essere rivolgerti ad uno psicoterapeuta in modo che, conoscendoti più approfonditamente, possa aiutarti in questo cambiamento tanto desiderato. Rimango a tua disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Nathalie dal suo raccomto emerge quanto questo rapporto così difficile con suo padre le ha procurato non poca sofferenza, ma della sua vita dice poco o niente. Per esempio quali sono i suoi rapporti con sua madre, se l'atteggiamento di suo padre è questo nei confronti di chiunque o solo con lei, se ha fratelli o sorelle, se lavora... Io penso che, se suo padre ha un comportamento così duro è perchè ha in sè un carico di rabbia che prescinde da lei, anche se poi la prende come capro espiatorio; probabilmente riserva questi toni anche agli altri familiari. Detto ciò, l'unica cosa che può fare è quella di cambiare la modalità comunicativa con lui, non cedendo alle provocazioni e umiliazioni che riceve: deve chiarire la sua posizione e la sua verità; esprimere ciò che prova , altrimenti il rischio è quello di accumulare lei stessa molta rabbia e di emulare lo stesso comportamento di suo padre. Purtroppo non si possono cambiare le persone a meno che non siano loro a volerlo; bisogna imparare a prendere da loro il buono (per noi) e lasciar andare il resto. Lei ha 36 anni, è sposata e ormai ha una vita autonoma: deve pensare innanzitutto a questo. Pensi a lei e al suo bene. L'unico modo per indagare i motivi profondi alla base di queste dinamiche negative, è un percorso psicoanalitico; le consiglio, pertanto, di contattare uno psicoterapeuta che potrà aiutarla in modo più specifico e concreto a superare queste difficoltà e la conseguente sofferenza . Rimango a disposizione Cordialmente Dr.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Fabrizio l'unico modo per superare il suo disagio è quello di affrontarlo. Quelle che lei chiama ansia e depressione non fanno altro che ricordarle costantemente che il problema c'è e la esortano a fare qualcosa; ha rimandato per troppo tempo. Merita di essere più sereno e felice, soprattutto perchè sta realizzando un progetto importante nella sua vita. Sa perchè non è capace di farsi rispettare? perchè lei stesso non si rispetta e ha preferito nel tempo sopportare la sua sofferenza piuttosto che affrontarla e cercare di cambiare il suo destino. Perchè, si ricordi, ognuno è artefice del proprio destino, nel senso che solo noi possiamo decidere per noi stessi; anche quando subiamo ingiustizie (nel suo caso, bullismo) abbiamo una parte di responsabilità. Lei sceglie di rimanere fermo nella posizione di vittima. Spero che questa sua richiesta rappresenti il punto di rottura col passato e che si sia deciso a cambiare le cose. Per far questo è necessario che lei inizi un percorso di psicoterapia (psicodinamica) e pertanto la esorto a contattare un professionista della sua zona. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Cara Giada se pensa a tutti i suoi problemi tutti insieme sarà difficile venirne fuori. Visto che, da come ho capito, essi sono più o meno concatenati, le suggerisco di concentrarsi su una cosa per volta. Abbandoni la posizione di vittima, perchè spreca solo utili energie; piuttosto le utilizzi per dedicarsi a sè e ad un progetto che desidera realizzare. Vedrà che a poco a poco riuscirà in tutto ciò che vuole. Sarebbe bene che lei intraprendesse un percorso psicoterapeutico (psicodinamico). Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Buongiorno Valentina l'unico modo per capire cosa le è successo è indagare le motivazioni profonde interne che si celano dietro questi sintomi. Il che significa intraprendere un percorso di psicoterapia (psicodinamica). Purtoppo ha scritto poco di sè e non posso dirle di più. Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Cara Stefania ogni lutto comporta un carico enorme di sofferenza e non sempre si è in grado di uscirne da soli. Quando il dolore è così pervasivo, come nel suo caso, e porta ad uno stato depressivo non più "fisiologico" sarebbe consigliabile rivolgersi ad uno psicoterapeuta. Le faccio i miei auguri Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Ilaria lei ha compreso che dietro il suo comportamento ci sono motivazioni profonde, dinamiche inconsce e antiche che però non sono modificabili solo prendendone atto razionalmente. Non è la sua testa che non riesce ad accettarlo, anzi la sua testa ha capito; è la sua mente (intesa come anima, inconscio) che deve accettarlo profondamente e cambiare posizione. Questo, tuttavia, non è un lavoro che si può fare schioccando le dita, perchè bisogna agire su tutti i meccanismi di difesa che lei ha eretto e fortificato nella sua vita. Solo una psicoterapia (psicodinamica) può portarla ad un cambiamento vero e profondo. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Caro Marco credo che la cosa giusta da fare è quella di parlare apertamente con il suo ragazzo dei suoi sentimenti e delle sue esigenze, in modo che possiate trovare un modo per venirvi incontro. Essere una coppia non può e non deve significare perdere la propria individualità; tuttavia, stare in coppia vuol dire anche condivisione di progetti comuni, di passioni, valori e di intimità. Cercate di lavorare su questo, potenziando il dialogo (la comunicazione è molto importante). Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Cara Maria lei ha dovuto affrontare momenti difficili e le sue energie ha dovuto suddividerle su più fronti. E' normale che sia "stanca" e demotivata, ma questa deve essere solo una fase temporanea che le consenta di ricaricarsi di energia vitale e proseguire il suo cammino di vita, con tutti i progetti che vorrà realizzare. Suo marito ha commesso degli errori ma, anche grazie al suo aiuto, ha accettato di curarsi (spero anche attraverso una psicoterapia) e le ha chiesto di perdonarlo. Il perdono che gli ha concesso deve essere profondo e sincero però, altrimenti rischia di mettere in campo un Falso Sè e di intraprendere una strada che in fondo non è sicura di voler percorrere. Questi dubbi e insicurezze forse potrebbero essere un motivo per cui non sente più il desiderio di una maternità, oltre al fatto per nulla irrilevante che ha subìto un lutto in tal senso che probabilmente non ha ancora superato del tutto. A mio parere sarebbe consigliabile che lei si rivolgesse ad uno psicoterapeuta che la aiuti a superare questo momento difficile e doloroso. Non si chiuda nel suo dolore, lasci spazio alle sue emozioni in modo che possano venir fuori, uscire alla luce, essere vissute fino in fondo: solo così potrà poi lasciarle andar via. Rimango a disposizione Cordialmente D.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Giovanna la prima cosa che dovresti fare è un pò di chiarezza con te stessa. Hai voluto chiudere una relazione lunga e importante perchè hai molti dubbi a riguardo. Visto che comunque è stata una decisione difficile da prendere, non vanificare i tuoi sforzi; approfitta per capire cosa vuoi, quali sono i tuoi progetti, cos'è che ti ha mandato in crisi. Se tu sei confusa, non potrai che rimandare anche agli altri questa confusione. Se ti senti insoddisfatta, chiediti il motivo. Forse è il momento di pensare a te stessa, di prenderti del tempo e di sfruttarlo nel miglior modo possibile; il resto verrà da sè. Guardarsi dentro e darsi delle risposte non sempre però è facile e immediato: se dovessi sentirne il bisogno, rivolgiti ad uno psicologo che potrà sicuramente aiutarti in questo momento di difficoltà. Cordialmente Dr.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Cara Mary le persone vanno accettate per quello che sono, perchè nessuno può cambiare nessuno e non sarebbe neanche giusto farlo. Lei deve mettere sui piatti della bilancia le cose buone che il suo ragazzo le dà e quelle che invece le piacciono di meno; può sicuramente parlarne con lui, cercare di venirvi incontro, capire cosa volete costruire insieme e quali strumenti avete a disposizione. In una coppia non bisogna rinunciare alla propria individualità, ma una sorta di compensazione sarebbe auspicabile. Si chieda cosa ci mette lei in questa relazione e quali possono essere le sue responsabilità in questa crisi; parta da questa riflessione e vedrà che le si chiariranno di più le idee. Può anche pensare di rivolgersi ad uno psicologo che possa aiutarla in questo momento particolare. Cordialmente Dr.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Caro Lorenzo ansia e insonnia sono tipici sintomi psicosomatici e, come pure gli attacchi di panico, sono un modo che la mente utilizza per gridare la propria sofferenza, per dire che ci sono conflitti emotivi inconsci che non si può più far finta di non vedere. Vanno affrontati e risolti: modi "plateali" come i sintomi che ha descritto sono messi in scena proprio per questo motivo. Tecniche di rilassamento sono efficaci: io non le consiglio lo yoga o simili perchè il loro effetto è limitato solo al momento in cui si praticano; effetti duraturi e permanenti, se praticato bene e costantemente, sono riscontrabili con il Training Autogeno (condotto da psicoterapeuti, sia individualmente che attraverso corsi organizzati). Tuttavia, l'unico modo per agire definitivamente sulle motivazioni profonde che causano i sintomi suddetti è un percorso di psicoterapia (psicodinamica). Rimango a disposizione per eventuali chiarimenti Cordialmente Dr.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...

Gentile Sandro in un primo momento lo sconforto e un umore depressivo possono essere normali e tollerabili, soprattutto dopo due episodi così dolorosi subìti in poco tempo. A distanza di più di un anno, però, non è più utile nè fruttuoso portare avanti un simile atteggiamento: è necessario un cambio di rotta. Potrei dirle che deve accettare la separazione e chiudere ogni rapporto con la sua ex compagna, perchè sentirla per lei è solo un modo per non staccarsene definitivamente; potrei dirle che deve concentrarsi su un nuovo progetto, che sia positivo e propositivo. Tuttavia, per fare tutto questo, deve analizzare ed affrontare le dinamiche inconsce che la trattengono invece nella posizione attuale e che evidentemente non riesce a fare da solo. Pertanto le consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta. Cordialmente Dr.ssa Cristina Giacomelli Lanciano (CH) - Pescara...