risposte dello specialista Simone Ioppolo

Cara Baba, la fantasia e' quello strumento eccezionale che ci consente di giocare e non c'e nulla di piu' bello che giocare con qualcun'altro. La vergogna e' invece un sentimento sociale che consiste nel pensare che qualcuno possa "scoprirci", scoprire quella parte di noi sulla quale noi per primi esercitiamo un giudizio negativo. Non penso sia motivo di sofferenza per lei fantasticare, penso che sia motivo di sofferenza non potersi scoprire con nessuno. Questo si, andrebbe meglio compreso. Cordiali saluti. Dott. Ioppolo Simone Psicologo psicoterapeuta...

Cara Melissa, il desiderio di chi ci ama a volte ci avvolge come una coperta a volte invece puo' stritolare. Ricordi pero' che se non c'e si incorre nella ben piu' grave sorte di "morire di freddo". Si faccia aiutare a comunicare, a comprendere e far comprendere possibilmente da qualcuno che sappia cogliere la delicatezza della situazione. Cordiali saluti. Dott. Ioppolo Simone Psicologo psicoterapeuta...

Caro Giorgio, Karl Popper a proposito della scientificità suggeriva che una teoria per esser scientifica deve esser falsificabile. Dovresti provare a riflettere sulle spiegazioni che ti sei dato e a falsificarle, perchè ci sono tanti "buchi" contraddittori! Possibile che tu sia così razionale eppure così angosciato? Possibile che tu, così incline al lato logico, ti sia accorto solo dopo 4 anni di aver sbagliato strada? Posso consigliarti di parlare coi tuoi genitori e scegliere un collega che possa aiutarti in questo momento così difficile della tua vita, in modo che tu possa far la cosa più giusta. Non so se è il tuo caso (difficile inferirlo da queste poche righe! sarei un "tacchino induttivista" , se non usassi il condizionale) ma spesso chiudere un percorso scolastico vuol dire affrontare un evento che ha per certi versi una natura luttuosa e che per questo comporta un necessario cambiamento di vita. Spesso questo fa molta, molta paura....

Cara Noemi, ognuno di noi si trova prima o poi davanti alla sconvolgente fragilità delle nostre vite e a dover fronteggiare qualcosa che mai si vorrebbe affrontare. Quando un genitore diventa fragile e come se anche una parte dentro di noi lo diventa e la fragilità va trattata con delicatezza e cura, ma non dimenticarti che tua madre si accinge ad affrontare una battaglia che non ha già perso, anzi. Non anticipare nulla con la fantasia, vivi giorno per giorno sapendo che sarà difficile e impegnativo (questo si) e che tua mamma quanto tutte le persone che la amano (te compresa) hanno bisogno di non sentirsi sole. Null'altro altrimenti l'angoscia e la paura di quello che potrebbe accadere ti paralizzeranno o ti faranno fuggire con la mente e allora si, ti sentirai sola o prematuramente abbandonata anche se non lo sei. Quando tutto questo finirà, comunque vada, potrai tirare le somme e non ho dubbi che potrai riconoscerti in ogni caso "cresciuta" come persona. Dott. Ioppolo Simone...

Cara Silvia, la situazione che descrive è in realtà molto complessa! Da quanto scrive appare che una parte di lei vorrebbe tenersi "fuori da queste dinamiche" e un'altra ne è quasi irresistibilmente attratta e risucchiata. Senza dubbio al di là delle vicende del suo compagno, sarebbe utile far un pò di chiarezza su quelli che sono i suoi bisogni e cosa lei cerca in un partner in maniera autentica e spesso (il più delle volte purtroppo) questa operazione è estremamente difficile. Se lo riterrà necessario e/o se la "frattura" tra queste due parti dovesse farsi troppo dolorosa, non esiti a contattare un collega nei pressi della sua residenza. Cordiali saluti. Dott. Ioppolo Simone psicologo psicoterapeuta....

Gentile Florina , trovo che la situazione che lei descrive sia delicata, come delicati sono i momenti in cui la propria vita cambia in maniera radicale. Per divenire mamma spesso bisogna necessariamente attraversare un lutto simbolico, o meglio abbandonare l'immagine di lei come figlia (processo spesso accompagnato dal senso di colpa) e accogliere (in un turbinio di gioia e timore di inadeguatezza) il ruolo adulto di madre. Naturalmente è una generalizzazione e non so se questo è il suo caso, ma senza dubbio dovrebbe cercare di chiarire meglio cosa le sta accadendo al di là delle vicende lavorative, che pur in questo frangente si vanno ad aggiungere ai naturali sconvolgimenti della maternità. Fare chiarezza l'aiuterebbe ad esser più sicura di sé stessa e libera da sensi di colpa e questo diventa molto importante, anche alla luce della serena crescita della giovane vita che lei, con quell'amorevole coraggio che solo le mamme hanno, ha potuto regalare al mondo. Dott. Ioppolo Simone psicologo psicoterapeuta Avigliana (TO)...

Gentile Alessandra, pare evidente anche a lei che il tormentato rapporto con il suo ex marito, perduri nella stessa turbolenta maniera anche dopo la separazione, tra attrazione e rabbia. Senza dubbio sarebbe necessario attenzionare con scrupolo le ragioni che vi hanno entrambi condotto (non solo lei, ma come coppia nelle dinamiche trascinatesi 9 lunghi anni) a tale punto e quindi provare a comprendere se davvero la rottura è una soluzione o un ulteriore modo per ferirsi vicendevolmente, con la consapevolezza che i tempi di separazione emotiva non sono mai quelli di una separazione di fatto e che comunque il suo ex marito, come padre dei suoi figli dovrà per forza di cose avere un ruolo nella sua vita. Spesso rabbia e rancore, miste a desiderio e senso di reciproca responsabilità diventano un intreccio sempre più complesso e se i nodi che si sono creati non si riescono più a sciogliere, si rischia non solo di soffrire ma di complicare sempre di più tutto quanto fino a rimanerne stritolati. Rimanendo a disposizione, non posso che invitarla a rivolgersi a un professionista che possa aiutarvi a ritrovare un pò di serenità. Cordiali saluti. Dott. Ioppolo Simone...

Gentile Paolo, sembra in cerca dell'autorizzazione per esser arrabbiato! Spesso nelle coppie l'aggressività si esprime in maniera pre-testuosa o meglio "tessendo" una serie di motivazioni che stanno "prima" delle ragioni vere e proprie. Sembra abbastanza chiaro che lei sia infastidito, così come probabilmente lo è anche la sua ragazza. Non dovrebbe allora cercare risposte, ma porre domande e aspettarsi che la sua ragazza ne ponga a lei senza rabbia, ma col desiderio di capire e confrontarsi. Non è un procedimento per nulla semplice, per quanto possa sembrare tale. Se non doveste riuscire a comunicare efficacemente le consiglio di rivolgersi a un collega che possa facilitare il confronto e la risoluzione del conflitto non esplicitato. Cordiali saluti. Dott. Ioppolo Simone psicologo psicoterapeuta...

Gentile Sonia, perfezione è un termine che lei usa molto e in maniera estremamente contraddittoria: sebbene definisca la sua una vita perfetta, riferisce che quando tutto perfetto non è, diventa molto ansiosa e il suo corpo inizia a parlarle di paure angoscianti. Forse tutto così perfetto non è davvero, semplicemente perché perfetto non esiste. Molto ci sarebbe da approfondire . Ad esempio, le chiederei come mai fa una scelta così forte come quella di non avere figli e se questa scelta è combattuta tanto quanto l'idea di perfezione. Senza dubbio, se necessita di orientarsi meglio può provvedere a intraprendere un percorso con un collega di sua scelta. Cordiali saluti Dott. Ioppolo Simone...

Buonasera Federico, il turbamento che lei descrive sembra essere profondo e doloroso, soprattutto perché sembra impedirle di vivere quella gioia e quella spensieratezza che lei dice esser perduta (sebbene alcuni sentimenti di inadeguatezza fossero già presenti). Ovviamente non è possibile definire il proprio orientamento sessuale attraverso un messaggio, quello che posso dirle è che per capire è necessario sapersi ascoltare e osservare . Ascolti il suo corpo e senta il suo desiderio senza paura qualunque esso sia. Si faccia aiutare da chi può osservare ciò che le succede senza pregiudizi o aspettative (come a volte possono serbare amici o famigliari) ma con l'unico intento di aiutarla a far chiarezza evitando che venga logorato da dubbi e incertezze. Al di là del suo orientamento sessuale, qualunque esso sia, lei si trova in una età nella quale deve poter scoprirsi e sperimentare facendo le scelte per il proprio futuro con la necessaria serenità. Cordiali saluti Dott. Ioppolo Simone Psicologo Psicoterapeuta...