risposte dello specialista sara ingrosso

cara erre97, non aver timore di parlare con qualcuno: un professionista esperto sa come farti sentire a tuo agio e aiutarti a svolgere la matassa in cui ti senti imprigionata. non dovrai fare tutto da sola, per chiunque inizi non è semplice spiegare ciò che prova nè parlare di sè con uno sconosciuto... sarà cura di chi ti ascolta guidarti in un percorso in cui lentamentante potrai sentire nascere in te fiducia e voglia di andare avanti. all'inizio potrebbe sembrarti inutile, potresti sentirti non capita, ma devi aver fiducia: la rabbia che hai dentro è una forza che, gestita nel modo giusto, ti aiuterà a trovare la tua strada... non ti fermare, non lasciarti scoraggiare nè dai pensieri negativi nè dalle critiche di altri, prova un nuovo percorso, accanto ad un esperto. il buio lo hai già conosciuto, è il momento di uscire dal tunnel...

buongiorno. dalle sue parole emerge un vissuto di dolore rabbia e risentimento, che probabilmente le impediscono di godere anche degli attimi di piacere che lei e la sua compagna riuscite a strappare di nascosto da tutto e da tutti... dovrebbe cominciare a guardare dentro di sé, invece che concentrarsi su di lei e attendere la fine di un rapporto che difficilmente potrà avvenire in breve tempo... provi a fermarsi e chiedersi cosa la spinge ad accettare le briciole? perché non si sente meritevole di una relazione totale, con una donna libera, pronta a costruire una relazione profonda ed autentica con lei? forse qualcosa le impedisce di sentirsi pronto, o ha para di sbagliare o di lasciarsi coinvolgere troppo, o non si perdona qualche errore in relazioni passate.. ma dovrebbe cominciare a riflettere, invece di restare in stand by, soffrendo per la vita che il marito della sua donna vive al suo posto,, faccia chiarezza dentro di sé e si chieda quanto è disposto a rischiare per questa relazione e lo chieda anche a lei, considerando anche la presenza della figlia.. parlate a lungo e chiarite i possibili scenari....

buongiorno, la situazione che descrive presenta diversi punti che andrebbero chiariti in un colloquio più approfondito. dovrebbe cominciare a riflettere su cosa è cambiatoin questi ultimi periodi, non solo nella storia di coppia. Ci sono decisioni da prendere? è successo qualcosa che la ha turbata? sono avvenuti comabiamenti importanti?...

cara marilù, comincia a scacciare tutti questi pensieri negativi che ti spingoo a sentirti fallimentare e addirittura "un peso". l'ansia da esame in parte è naturale e sana, perchè ci mette in allerta e ci spinge a prepararci per superare una prova che èercepiamo come minacciosa per l'autostima.quando diventa eccessiva però come accade a te può paralizzare.non devi temere di affrontarla, affidandatoti a un professionista che ti aiuti a costruire una percezione più positiva e autentica di te, imparando a stimare di più le tue capacità e dosarle in modo giusto. i tuoi genitori ti danno tante attenzioni perchè ti vogliono benen e vedono in te quel positivo che tu in questo momento non riesci a vedere, ma non devi meritarti le loro attenzioni, non sono gli esami o i voti che possono modificare il loro affetto per te!prova a studiare cn qualche collega, condividere le ansie e le preoccupazioni può aiutarti a smorzare la crisi..non restare sola con il tuo esame, la frequenza da fuori sede spesso genera anche questo disagio...puoi usare anche internet e i gruppi di chat per tenerti in contatto con i frequentanti e capire meglio su cosa focalizzare il tuo studio... vedrai, con la mano di qualcuno che ti aiuti a leggere dentro e con qualche tecnicna di rilassamento le cose miglioreranno..e ricorda sempre che gli esami son solo una piccola parte della vita, renderli così centrali e decisivi non fa che farti sentire schiacciata. sei tu che devi dominare la tua vita! coraggio sara ingrosso...

coraggio maury, sicuramente stai vivendo un periodo difficile, ma non esiste alcun motivo per cui tu possa arrendeti e abbandonare tutto. sei nel buio di un bosco che ti sembra sensa via d'uscita perchè proprio it uoi genitori, che dovrebbero essere i tuoi punti di riferimento, in questo momento così complicato ti sembrano distanti: hai ragione quando dici che ti sembra di non avere una base,ma, appunto, TI SEMBRA. La base esiste e sono sempre i tuoi genitori, nonostante le loro fragilità e iloro errori e sei tu stesso che, crescendo, stai diventando base per te stesso. non aver timore di avere gusti un po' diversi: la massa non cambia il mondo, non abbiamo bisogno di ragazzi tutti uguali in serie, vestiti allo stesso modo e incapaci di scegliere. sei originale, vuol dire he hai una personalità ricca e devi coltivarla e cercare persone con cui condividerla. prova a parlare con tua madre, dato che con lei hai un rapporto migliore, apriti e chiedile aiuto e attenzione. Probabilmente i tuoi, presi dalla loro crisi di coppia, non si sono accorti della tua sofferenza o pensano che tu sia troppo piccolo per capire. Invece è utile parare insieme di un dolore che è (iin diverse forme) di tutta la famiglia. restare chiusi ognuno nel proprio dolore non vi aiuta. potresti chiedere aiuto a uno psi che ti permetta di ritrovare la fiducia in te e affrontare anche il problema dei tuoi. coraggio, non ti fermare ora, prendi in mano la tua vita e chiedi l'aiuto a cui hai diritto, hai troppe cose belle da vivere per fermarti adesso. ricordati sempre che non sei solo. devi solo aver il coraggio di chiedere aiuto...

cara ansia... darti questo pseudonimo non ti aiuta a prendere le distanze dal problema! l'ansia non è che un segnale che il tuo inconscio manda per chiederti di fermarti ad ascoltare te stessa... il colloquio con la psicologa ti aiuterà a fare silenzio e ascoltare ciò che la tua parte più profonda sta cercando di dirti.. probabilmente la fase che stai vivendo, gravata da tante incertezze e precarietà ti fa sentire in balia delle onde e nn ti permette di trovare pace..ma non devii "tenere la mente occupata da altre distrazioni" per stare meglio, anzi, fermarti e guardarti dentro è quello che può aiutarti a recuperare la bussola della tua vita. più che occupare la mente e la giornata di cose da fare potrai scegliere con calme la rotta, quello che ti permette di essere autentica e vivere una vita piena, serena e fatta di cose che ti distinuguono come persona... non temere, accompagnata dalla mano della dott.ssa, potrai trovare uno spazio protetto in cui trovare te stessa e liberarti da questa ansia.. e magari sceglierti un nuovo nome!!...

cara gabriella, sarebbe utile confrontarsi con uno psicoterapeuta che la aiuti a fare chiarezza dentro di sè e riprendere in mano la sua vita. spesso il nostro inconscio ci manda dei segnali per farci fermare e riflettere sulla situazione che stiamo vivendo.. parlare con un esperto sicuramente può aiutare a guardare alla propria situazione da un punto di vista diverso dal proprio e dai familiari e amici e riconsiderare ciò che sta accadendo in modo nuovo... prova a ripensare a ciò che hai affrontato nell'ultimo periodo: ci sono stati lutti, separazioni, malattie gravi, situazioni dolorose intorno a te? ci sono situazioni irrisolte che senti di non riuscire ad affrontare? la situazione che tu descrivi sembra caratterizzata da una notevole componente ansiosa, che ti spinge ad isolarti nei tuoi pensieri negativi e concentrarti solo sul pericolo di morte senza ricorrere al sostegno di qualcuno che ti dia coraggio e forza.. tutto questo non fa che peggiorare il tuo stato facendoti sentire debole e fragile schiacciata dal peso di questi inviti a porre fine alla tua esistenza. ma non devi lasciarti soggiogare da tali sensazioni, ricordati che anche se ora non ti sembra possibile, hai ancora tante cose da realizzare e una vita da riempire di emozioni positive e relazioni calde e appaganti...anche dopo le notti più buie e fredde il sole torna a splendere al mattino... non devi perdere la speranza. la cosa importante e necessaria da fare è chiedere aiuto, non restare solo con i propri pensieri negativi ma parlarne con un professionista, fidarsi, aprirsi e lasciarsi accompagnare per mano in questo percorso, alla ricerca del sole che sorge.. coraggio, gabriella, vedrai che presto potrai scrivere una nuova lettera, con il sorriso....per raccontarci come sono cambiati ii tuoi pensieri,,...

cara lali, sarebbe necessario fermarti e provare ad ascoltare la parte più profonda di te.. probabilmente ci sono situazioni che ti spaventano, che ti fanno sentire fragile e provare la sensazione di non essere all'altezza.. potrebbe trattarsi del timore di diventare adulto all'improvviso, tagliare con le sicurezze del passato e diventare responsabili della propria vita e delle proprie scelte future. può capitare, arrivati all'università di trovarsi a gestire un tipo di vita totalmente nuovo, lontano da casa, dai vecchi amici e con un futuro da scegliere e indirizzare in un mare di incertezze e punti interrogativi..non rimproverarti per il tuo blocco e non sentirti in colpa per gli esami non dati: prenditi il tempo per capire cosa ti angoscia di più e quali pensieri sono più pressanti.. sei sicura della tua scelta universitaria? ci sono aspetttative forti su di te? chiedi troppo a te stessa? ci sono stati cambiamenti drastici nella tua vita? non devi chiedere a te stessa di andare avanti come un treno, superando gli esami uno dopo l'altro meccanicamente.. cerca di capire il significato che questa nuova fase della vita ha per te. il primo anno di università ha tanti significati e comporta molti cambiamenti personali e interpersonali che richiedono energie emotive e psichiche che spesso si trasformano in un accumulo di ansia e stress.. prova a contattare uno psicologo anche solo per un paio di colloqui, in modo che possa aiutarti a guardarti dentro e riprendere in mano la tua vita-... abbi fiducia in te stessa, vedrai che presto riuscirai a ritrovare la tua forza interiore e determinazione...in bocca al lupo...

cara collaboratrice... ti chiamo così dato che ti senti coinvolta in prima persona nel dare una mano alla tua amica... innanzi tutto cerca di non caricarti eccessivamente di responsabilità: non puoi essere tu, a distanza di chilometri e con un legame così saltuario, a prenderti cura di lei... però puoi consigliarle di scrivere a un forum come questo e rivolgersi a un consultorio familiare: in queste due situazioni non è necessaria l'autorizzazione di un genitore.. si tratterrebbe pur sempre di un passo iniziale, ma è l'unico modo perchè la tua amica cominci a fare chiarezza e prendere coraggio.. se non parte da lei l'idea di aver bisogno di aiuto sarà difficile raggiungerla... tu puoi aiutarla a capire che parlare con uno psicologo non significa essere matti, ma anzi, sanamente consapevoli di avere un problema e desiderosi di farsi aiutare per trovare una strada per uscirne... i matti sono proprio quelli che non chiedono aiuto a nessuno, si sentono onnipotenti e credono di poter affrontare ogni cosa da soli... o con mezzi sbagliati... tu puoi incoraggiarla a parlare almeno con le sorelle del suo disagio e confrontarsi con le loro difficoltà.. a volte in adolescenza si assolutizzano i problemi e sembrano insuperabili e il suicidio appare l'unica estrema soluzione... ma insieme ad atlri che vivono una realtà simile si può guardare alle cose in modo diverso e condividere strategie per cambiare..inoltre probabilmente la madre non è inadeguata, ma solo poco presente, forse non si rende conto del disagio della figlia, perchè spesso in famiglia ci si abitua a non parlarsi... provare a rompere il muro, cominicare a parlare con lei o scirverle un messaggio la potrebbe aiutare a non sentire il carico della situazione tutto su di sè...con l'aiuto di un esperto tutto ciò sarebbe più facile... ma tu devi incoraggiarla e dalre fiducia......

cara thelma, per quanto sia difficile, dovresti cominciare a rassegnarti all'idea che non sempre i nostri desideri possono essere esauditi che non sempre gli altri condividono i nostri sentimenti,,, scrivi pochissime informazioni su di te e sulla tua storia, per cui è difficile darti dei consigli più personali, ma, credo che sarebbe utile farti aiutare da un professionista a guardarti dentro e riflettere sul perchè questa persona sia tanto importante per te: a quali bisogni profondi ha risposto la sua presenza? cosa rappresenta nella tua vita, a quale figura di riferimento importante del tuo passato si ricollega? probabilmente riflettere su queste cose ti aiuterebbe a sciogliere alcuni nodi che ti tengono legata a un sogno irraggiungibile e che probabilmente non ti renderebbe neanche davvero felice se si realizzasse. cosa significano per te separazione e perdita? in quale modo hai superato precedenti separazioni durante lo sviluppo? comincia infine a guardarti con occhi diversi: se ti ha lasciata per un'altra probabilmente non era in grado di essere e di farti felice... devi cercare una persona che sappia renderti felice, amarti e farti sentire unica, apprezzando quella che sei e non chiedendoti di cambiare per diventare come lui ti vorrebbe. probabilmente no riesci ad arrenderti all'idea non essere riuscita a portare a termine il tuo progetto di vita, hai sentito rubarti da un'altra donna i tuoi sogni... ma questo non significa che tu non possa trovare una persona nuova che sappia darti molto più di quanto hai cercato faticosamente di ottenere inseguendo una persona distratta e distante. concentrati su te stessa e sulle tue opportunità di crescita e sviluppo, non pensare a quello che hai perso con lui..se ti ha lasciato non vedeva in te tante cose...non era la persona giusta per condividere altro... il cammino che devi fare è alla ricerca di te e dei tuoi bisogni, più che alla ricerca di una persona distante... solo quando sarai riuscita a trovare la vera thelma e leggere i tuoi bisogni di essere amata e riconsociuta, potrai innamorarti sul serio di nuovo....buon innamoramento di te...........