risposte dello specialista Daniela Spiri

Salve Mariangela, comprendo la difficoltà nel non poter vivere un rapporto autentico e spontaneo con i suoi genitori, forse più con sua madre, le bugie e il nascondersi... altrimenti sarebbe una "tragedia". Cosa potrebbe accadere se sua madre sapesse? Essendo maggiorenne e soprattutto"autonoma" a livello economico forse potrebbe"azzardare" il seguire alla luce del sole se stessa? Il problema è che ovviamente a livello emotivo e psicologico ancora non ha raggiunto una autonomia tale da poterlo fare. Non è facile immagino, è il periodo più difficile quello dello svincolo, il "volo dal nido", specie se si pensa di non avere "ali così forti" da poter volare stabilmente. Non la conosco e non conosco bene la vostra storia familiare e le dinamiche che la caratterizzano, ma da ciò che leggo, mi sembra che alcuni punti stabili lei li possa trovare, se non altro in sè. Anche se non ritiene che i suoi genitori le abbiano "insegnato come fare", forse le hanno dato un esempio di come non vuole essere. Il traguardo più grande sarà essere se stessa, seguendo ciò che sente, le piace, ama, libera da fare cose per compiacere o, al contrario, per non "dargliele vinte (scusi i termini)". Le Faccio un grosso in bocca al lupo...

Salve Marco, condivido ciò che ha scritto la collega. Credo che tante cose abbiano "attaccato la vostra nave coppia" e forse siete ancora in tempo per non farla affondare. Non ho consigli su come "riconquistare" sua Moglie, forse potrebbe partire dal ricucire lo dove crede ci sia stato uno strappo, provare a comunicare con lei ciò che prova col "cuore in mano", in modo autentico e sincero e qualora non ci riuscisse potrebbe proporle una terapia di coppia con un professionista della vostra zona. Ciò potrebbe servire per comprendere a che punto siete, quanto è profondo il solco che eventualmente vi separa e se c'è ancora qualche possibilità di ricostruire un ponte tra voi. Un grosso in bocca al lupo...

Salve Anna, leggendo le sue parole, mi arriva tanta sofferenza e solitudine, come se lei ed il suo compagno non foste più sullo stresso "treno", da quanto o da quale evento non condividete più la stessa visione delle cose? C'è stato un tempo in cui si sentiva compresa, accolta e valorizzata da lui? E lei quanto si riconosce un valore aldilà di ciò che lui, ora, sembra non darle? Non conosco la vostra storia, come è nata e che evoluzione abbia avuto nel tempo, ma se non riuscirete a ri-incontrarvi, forse sarebbe il caso di chiedersi se oggi vi scegliereste nuovamente. Provi a comunicare al suo compagno come si sente, cosa prova quando lui le dice alcune cose o si comporta in quel modo. Cerchi di capire se c'è ancora una parte da salvare, e qualora si rendesse conto che il vostro rapporto non la rende più felice, provi a chiedersi se sia il caso di continuare a viverlo oppure fare scelte differenti per quanto difficili. Le auguro di fare chiarezza e ritrovare serenità. A disposizione....

Salve Chiara, mi sembra che in tutto quello che scrive ci sia un elemento che spesso viene evidenziato: il non detto. Forse potrebbe semplicemente partire dallo scrivere una sorta di lettera in cui dichiara il suo sentire e col cuore in mano, i motivi per cui sente di essersi comportata in modo cosí "insistente"... Ciò non vorrá dire che lui la accoglierá, non è detto che riuscirá ad iniziare una relazione con lui. Insomma il dichiarare e l'esprimere il non detto sará un modo per uscire fuori dalla fantasia vissuta in solitudine, il prenderne consapevolezza anche solo per se stessa, senza aspettarsi necessariamente qualcosa da lui. Sarebbe pronta ad un eventuale rifiuto? Potrebbe tollerarlo? Non conosco lei e neanche i motivi per cui lui sembri un po'sfuggente, ma credo che le persone non sempre ricambino i nostri sentimenti e ciò va accettato, però se non conoscono ciò che sentiamo, non potremmo avere risposte chiare, che per quanto difficili e dolorose, potrebbero "far chiudere una porta" per lasciarci liberi di vivere altro. Resto a disposizione, Daniela Spiri...

Salve Lagherta, tutte queste domande potrebbe porle a lui e dalle sue risposte, forse potrebbe comprendere se a livello emotivo lo sente libero da quella precedente relazione e quindi pronto ad investire eventualmente in una nuova con lei. Non conosco le vostre storie passate, ma mi sento di chiederle, come mai una donna a cui non manca nulla, che quindi potrebbe aspirare ad una famiglia tutta sua con un uomo che la ami e la faccia sentire unica, cerca di costruire un qualcosa con una persona che ha una situazione cosí complessa? Forse le emozioni che legano lei a questo uomo vanno aldilà della ragione, come forse, (ma ripeto non vi conosco bene, vorrei solo darle degli spunti su cui poter riflettere) anche le sensazioni, i legami, le dinamiche che legano lui alla sua ex. Una volta chiarito cosa vi lega e soprattutto che tipo di rapporto volete una dall'altro, forse vi sarà più semplice scegliere se continuare a pensare ad un noi oppure decidere che non sia possibile camminare insieme. Un caro saluto...