risposte dello specialista Maria Silvia Naccari

Salve, grazie per aver condiviso una situazione così complessa e carica di significato emotivo. Da ciò che racconta emerge quanto questa relazione sia stata importante per lei, ma anche quanto sia stata segnata da esperienze che possono aver minato profondamente la fiducia. Il dubbio che sta provando in questo momento non appare, di per sé, come “autosabotaggio”. Quando in una relazione si verificano ripetuti tradimenti, ambivalenze e mancanza di trasparenza, è naturale che si attivino dei meccanismi di protezione. In questo senso, il suo disagio può essere letto come un segnale interno che le chiede di andare con cautela e di prendersi il tempo necessario per valutare ciò che sta accadendo. Allo stesso tempo, è comprensibile anche la difficoltà nel gestire il cambiamento improvviso del suo partner: una trasformazione così rapida può generare confusione, soprattutto se non accompagnata da spiegazioni chiare e coerenti nel tempo. Più che sulle parole o sulle promesse, potrebbe essere utile osservare la continuità dei comportamenti nel tempo: la fiducia, infatti, non si ricostruisce rapidamente, ma attraverso coerenza, responsabilità e trasparenza mantenute nel lungo periodo. Un aspetto importante su cui può soffermarsi riguarda anche i suoi bisogni: cosa le serve oggi per sentirsi al sicuro in una relazione? Quali limiti sente necessari per proteggere il suo benessere? Darsi il permesso di ascoltare queste domande può aiutarla a orientarsi, senza dover forzare una risposta immediata. Non è necessariamente una scelta tra “fidarsi” o “diffidare”, ma piuttosto un processo graduale in cui può concedersi tempo per capire se questa relazione, nelle condizioni attuali, è in grado di offrirle stabilità, rispetto e serenità. Se sente che il carico emotivo è elevato o che fatica a fare chiarezza, potrebbe essere utile confrontarsi con un professionista, per avere uno spazio dedicato in cui esplorare con maggiore profondità ciò che sta vivendo. Un caro saluto....

Salve, la sua condivisione è molto ricca e tocca aspetti profondi: il rapporto con suo padre, il bisogno di riconoscimento e il modo in cui questo sembra intrecciarsi con la sua sessualità. Provo a restituirle alcuni spunti che possano aiutarla a fare un po’ di ordine. Da ciò che racconta, emerge un’esperienza ripetuta di distanza emotiva e approvazione “condizionata” da parte di suo padre: attenzione e affetto arrivano solo in alcune circostanze, mentre nei momenti di difficoltà o vulnerabilità sembra esserci chiusura, rabbia o ritiro. È comprensibile che questo abbia lasciato in lei un bisogno importante di essere visto, scelto e riconosciuto. Il fatto che nelle fantasie e negli incontri lei cerchi uomini più grandi, da cui ricevere approvazione, guida e protezione, può avere un senso proprio alla luce di questa storia. Non è qualcosa di “strano” o sbagliato in sé: spesso la nostra mente e il nostro corpo cercano, anche attraverso la sessualità, di colmare bisogni affettivi non soddisfatti. Il punto, però, è quando questo diventa l’unico o principale modo per sentirsi validati o quando assume la forma di una dipendenza, come lei stesso descrive. È importante fare una distinzione: il suo orientamento bisessuale non è un problema. La difficoltà che porta riguarda piuttosto la modalità con cui vive la sessualità e il legame tra eccitazione, approvazione e bisogno affettivo. Per quanto riguarda la “dipendenza”, più che provare a eliminarla di colpo, potrebbe essere utile iniziare a osservarla: in quali momenti emerge il bisogno di pornografia o fantasie? che emozioni la precedono (solitudine, frustrazione, bisogno di conferme)? cosa le dà in quel momento (sollievo, senso di valore, controllo)? Questo tipo di consapevolezza è un primo passo fondamentale per non essere completamente “trascinato” dal comportamento. Parallelamente, il lavoro più profondo riguarda proprio quel bisogno di approvazione e riconoscimento: imparare, gradualmente, a costruire un senso di valore personale meno dipendente dallo sguardo dell’altro. Non è un percorso immediato, soprattutto quando queste dinamiche hanno radici familiari così radicate. Riguardo a suo padre, è importante riconoscere un limite: probabilmente non è la figura che lei avrebbe bisogno che fosse. Continuare a cercare da lui quel tipo di risposta può essere molto doloroso. Parte del percorso di crescita, in questi casi, è anche accettare (per quanto difficile) che alcune mancanze non verranno colmate da quella persona, e iniziare a costruire altrove – dentro di sé e nelle relazioni – forme diverse di nutrimento emotivo. Il fatto che lei riesca a vedere con lucidità ciò che non vorrebbe replicare in futuro è già un segnale importante di consapevolezza. Data la complessità dei temi che porta (famiglia, identità, sessualità, dipendenza), credo che un percorso psicologico potrebbe esserle davvero utile: non perché “c’è qualcosa che non va”, ma perché merita uno spazio in cui comprendere a fondo questi legami e trovare modalità più libere e soddisfacenti di vivere se stesso e le relazioni. Un caro saluto....

Salve, quello che descrive è un vissuto molto doloroso, ma anche molto umano. Non c’è nulla, nelle sue parole, che faccia pensare che lei sia “sbagliato”. Piuttosto, sembra esserci un conflitto interno che merita di essere compreso con calma. Parto da un punto importante: il fatto che una persona sia “giusta sulla carta” (affinità, intesa, valori condivisi) non garantisce automaticamente l’innamoramento. L’innamoramento è un’esperienza complessa, che coinvolge non solo compatibilità, ma anche aspetti più profondi e meno controllabili: tempi emotivi, disponibilità interna, storia personale, e a volte anche elementi inconsci. Lei racconta che, accanto allo stare bene con questa persona, erano molto presenti ansia e tristezza. Questo è un elemento centrale. In alcuni casi, quando ci si avvicina a una relazione potenzialmente significativa, possono attivarsi vissuti di disagio che non riguardano tanto l’altra persona, ma qualcosa di più interno: paura del coinvolgimento profondo difficoltà a lasciarsi andare emotivamente oppure un “blocco” legato a relazioni passate non del tutto elaborate Il fatto che la relazione precedente fosse lunga e importante potrebbe avere un peso: a volte serve più tempo di quanto pensiamo per rielaborare davvero una chiusura, anche quando razionalmente crediamo di essere pronti. Un altro aspetto da considerare è che lei sembra aver dato molto valore al “dover sentire qualcosa in più”. Quando questo “di più” non arrivava, si è attivato un senso di allarme (“c’è qualcosa che non va”) che, insieme all’ansia, può aver reso difficile vivere la relazione in modo spontaneo. In questi casi si entra facilmente in un circolo: più cerco di capire se sono innamorato, meno riesco a sentire. Rispetto al senso di colpa: è comprensibile, perché lei riconosce il valore dell’altra persona. Ma è importante anche dirsi che restare in una relazione senza sentirsi coinvolti pienamente avrebbe probabilmente creato una sofferenza ancora maggiore, per entrambi. La scelta che ha fatto, per quanto dolorosa, è stata anche una forma di onestà. Oggi sembra esserci un altro passaggio: da un’esperienza specifica è nata una convinzione molto generale (“se non è successo con lei, non succederà con nessuno”). Questo tipo di pensiero, quando prende forza, può spegnere il desiderio e chiudere le possibilità, più che descrivere una realtà definitiva. Sì, è possibile che ci sia anche una certa idealizzazione di quella relazione: non tanto perché non fosse davvero significativa, ma perché viene vista come un “test fallito” che definisce il suo valore o la sua capacità di amare. Ed è questo, più che la relazione in sé, che sembra farla soffrire oggi. Forse la domanda può essere leggermente spostata: non tanto “perché non mi sono innamorato di lei?”, ma “cosa succede dentro di me quando mi avvicino all’idea di un legame profondo?”. Non è una risposta che si trova in modo immediato, ma è una direzione che può aiutarla a comprendersi senza giudicarsi. Se sente che questo senso di fallimento e blocco persiste, un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio per esplorare questi vissuti in modo più approfondito e meno solitario. Un caro saluto....