risposte dello specialista Valeria Ricci

Salve Andrea. Nelle relazioni sentimentali mettiamo sempre in gioco parti di noi che ci appartengono da tanto , ma che spesso non conosciamo veramente. Io credo che non ci sia nulla di male a fidarsi del proprio partner quando si è molto presi affettivamente; di conseguenza non è giusto giudicarsi in modo negativo se e quando si scopre che tale fiducia è stata mal riposta. Ho l'impressione che la fine di questa storia l'abbia lasciata con parecchia confusione.. probabilmente un esperto (psicologo, sessuologo, psicoterapeuta) potrebbe aiutarla a dipanare la matassa. Un grande in bocca al lupo! Dott Valeria Ricci...

Gentile Rosa la situazione che ha descritto non è di certo facile da dipanare, quindi non mi sorprende che lei abbia molta ansia quando deve affrontarla. Se come lei racconta, il tentativo di parlare con sua "suocera" e sua "cognata" non ha prodotto alcun esito (e non mi sorprende vista la durezza delle parole che le rivolgono) potrebbe far comprendere al suo fidanzato il disagio che talei atteggiamenti le hanno creato e lasciare che sia lui a risolvere la situazione, a farla sentire protetta. Se poi lui non ne è in grado, sarà necessario riflettere su cosa lei vuole da una relazione di coppia e da questa in particolare, magari con l'aiuto di un esperto. Cosa significa per lei sentirsi amata. Buona fortuna! Dottoressa Valeria Ricci...

Gentile sig.ra il difficile nelle relazioni è rimanere in sintonia col partner nonostante la vita ci spinga a crescere e a maturare in modo diverso l'uno dall'altra. Se uno dei due si trova più avanti o più indietro e tale distanza è incolmabile, meglio come dice lei guardare oltre e riorganizzare la propria vita da soli. Ma se tale distanza è ancora incolmabile, ovviamente con il desiderio ed il sacrificio da parte di entrambe, perché non provarci? In fondo non è così semplice trovare una persona "giusta" con cui condividere le proprie cose, quindi se la si è trovata perché lasciarla andare così? Ovviamente i miei sono ragionamenti generali non conoscendo la sua storia nello specifico. Ma se lei ha scritto su questo portale, probabilmente una decisione non l'ha ancora presa. Provi a confrontarsi con uno psicologo esperto in relazioni di coppia.. magari saprà aiutarla in un senso o nell'altro a fare una scelta più serena e consapevole possibile al fine di non avere rimorsi futuri. In bocca al lupo! Dottoressa Valeria Ricci...

Gentile signora il primo consiglio che le do è quello di fermarsi un attimo e fare un respiro profondo. A volte i pensieri negativi si sommano in modo esponenziale e non ci consentono di vedere bene cosa veramente va cambiato nella nostra vita. Come se aggiungessimo mattoni su mattoni ad una casa le cui fondamenta sono da rivedere. Ho l'impressione che lei stia pagando ad un prezzo troppo alto il timore di rimanere da sola (esperienza già vissuta da piccola). Se riuscisse a risolvere questo timore, probabilmente il resto lo resterebbe con minore difficoltà. Concordo con la collega che mi ha preceduto che sarebbe opportuno rivolgersi ad uno psicologo per fare chiarezza e trovare delle soluzioni. La vita è troppo preziosa per essere sacrificata in nome di cose che non ci rendono felici. Rimango a disposizione per qualsiasi cosa. In bocca al lupo! Drssa Valeria Ricci...

Salve sig.ra Emanuela. Ho letto attentamente quanto ha scritto e le faccio una domanda. Lei desidera questo da una relazione? Desidera mancanza di appoggio emotivo, bugie e un rapporti intermittente? O pensa di meritarsi altro? A volte tendiamo ad accontentarci perché riteniamo di non poter avere di meglio. Ci pensi su. Solo lavorando su se stessa, su quello che lei veramente vuole per la sua vita, potrà valorizzarsi e staccarsi da chi non le da il giusto riconoscimento. Saluti, dott.ssa Valeria Ricci...

Gentile Giorgia è un processo naturale quello di cambiare col passare del tempo. Si cambia individualmente come persone e di conseguenza cambia il nostro modo di vedere e di intendere la coppia. Lei e il suo ragazzo siete molto giovani ed è naturale porsi delle domande. Ovvio che sentirsi mettere in discussione quando siamo innamorate non è mai piacevole e crea delle ansie. Ma è giusto per lei e per l'altro che eventuali incertezze vengano chiarite per poi comportarsi di conseguenza. Dia tempo al suo ragazzo di riflettere su quanto le ha rivelato e di lavorare con un esperto che posso aiutarlo, un sessuologo. E Ne approfitti anche lei per rivedere il suo modo di vivere la relazione, per capire se è necessario cambiare o non cambiare qualcosa. Cosi Qualsiasi cosa accadrà, sarà preparata ad affrontarla . In bocca al lupo, dottoressa Valeria Ricci...

Salve Nicola comprendo da professionista e soprattutto da mamma l'istinto di protezione e cura che un genitore prova verso il proprio figlio, ma è necessario per il loro bene che impariamo a farci da parte, sia nei momenti positivi, che quando si trovano in difficoltà. Risolvere tutti i loro problemi equivale a non dar loro spazio, a non far sperimentare le loro risorse, a non far comprendere loro fin dove possono spingersi e dove è meglio volare basso. Questo vale tanto in ambito personale quanto in ambito sociale. Le consiglio anche io come la collega che mi ha preceduto di confrontarvi lei e sua moglie con un esperto, che possa aiutarvi a relazionarvi al meglio con vostra figlia. Ma poi sarà necessario che sua figlia stessa decida di affrontare le Sue difficoltà, che prenda in mano la sua vita. Altrimenti si troverà totalmente persa nel.momento in cui per un motivo o per un altro voi non riusciate più a sostenerla. Rimango ovviamente a sua disposizione. Saluti, dottoressa Valeria Ricci (Roma)...

Gentile Amalia noi siamo esseri in continuo cambiamento e non sempre riusciamo con facilità ad adattarci e accettare quanto ci sta capitando. L'ansia non è sempre un sintomo negativo, anzi a volte e un indicatore importante, l'unico, di qualche cosa che richiede maggiore attenzione da parte nostra. Credo che il viverla in silenzio non l'aiuti, proprio perché il confronto con gli altri potrebbe farla riflettere su aspetti che lei da dentro non riesce a vedere. Spesso l'unico modo per mandar via l'ansia è proprio quello di lasciarla fluire e sentire cosa ha da dirci. Se non riesce a farlo da sola, chieda aiuto. Noi non siamo supereroi e non dobbiamo chiederci di esserlo. Buona fortuna, dottoressa Valeria Ricci (Roma)...

Salve sig.ra Elisabetta. Nel suo racconto mi sembra di percepire una sua difficoltà personale a fidarsi dell'altro, anche quando lei stessa ritenga che non ce ne sia motivo. Sarebbe opportuno che lei riflettesse su questo suo sentimento così forte, magari coinvolgendo il suo compagno se vorrà fare questo tentativo. Per lei in primo luogo e poi per la coppia. Saluti Dott.ssa Valeria Ricci...

Gentile Giuli nei momenti di difficoltà e maggiore stress nella nostra mente possono prevalere pensieri negativi che si ripropongono in modo ripetitivo, dandoci la sensazione di esserne sopraffatti e di non avere armi per poter controbattere. Non si senta quindi anormale per questo. E non è nemmeno semplice seguire il proprio istinto quando le nostre risorse più belle sono bloccate dalla paura. Bene che lei abbia chiesto un aiuto ad un collega, nonostante un'esperienza passata negativa. Ogni relazione terapeutica è diversa da un'altra, perché lei per prima la approccia diversamente. Sono certa che ne trarrà giovamento e che presto tornerà a sentirsi in pace con la sua mente. In bocca al lupo! E per qualsiasi cosa, mi contatti pure. Dottoressa Valeria Ricci (Roma)...

Salve Chiara. La confusione di cui più volte parla nella sua domanda è tipica della fase tardo adolescenziale in cui lei si trova, quindi faccia un bel respiro e inizi a pensare che non c'e nulla di sbagliato in lei e nelle sensazioni che prova. Probabilmente lei è una ragazza molto sensibile e questo, ahimé, spesso ha come inconveniente quello di vivere in modo più intenso le situazioni che la vita ci propone. Se dovessi indicarle un filo conduttore di tutte le sensazioni che lei ha descritto, le direi che forse la sua autostima non si è formata ancora adeguatamente e che questo la porta a criticarsi e a cercare il lato negativo in tutto quello che fa. Sono sicura tuttavia che qualcosa di positivo in lei c'è, probabilmente molto più di qualcosa. Si faccia aiutare da un esperto nel trovare questo positivo e nel ridimensionare tutte le angosce che la accompagnano. A volte da soli non siamo in grado di vedere l'altro lato della luna, quello più splendente. In bocca al lupo! Dottoressa Valeria Ricci (Roma)...

Salve Luca. Mi sembra di capire che lei abbia delle grandi aspettative riguardo se stesso, che tuttavia in questo periodo (particolarmente stressante per tutti) le creano più disagio che altro. A volte la nostra mente va in sovraccarico e ci chiede, anche attraverso l'ansia, di staccare per un po e darle tempo di recuperare. Ritengo che debba darle ascolto e concedersi qualche traguardo in meno, ma più serenità. In fondo andare fiori corso sarebbe così drammatico? Solo imparando ad ascoltare la sua mente ed il suo corpo potrà rendere al meglio. Un lavoro psicologico potrebbe darle degli strumenti per aiutarla in questo compito. Saluti e in bocca al lupo! Dottoressa Valeria Ricci (Roma)...

Cara V. dalle sue parole si comprende chiaramente l'amore che la lega a questa ragazza e l'attenzione costante che le dedica, ma si lasci dire che "guarirla" da eventuali disagi, non è il suo compito e soprattutto non è giusto che sia lei a svolgerlo. Capisco le difficoltà del momento, ma noi psicologi stiamo lavorando anche online per poter raggiungere più pazienti possibili e poterli aiutare. Se lei si prende carico di una situazione così pesante, rischia di rimanerne schiacciata e quindi di non essere di alcun aiuto. Parli nuovamente con la sua ragazza, contattate un esperto e la spinga ad iniziare un percorso anche online. Gli atti autolesionistici possono nascondere dinamiche molto complesse e faticose da gestire per chi come lei non solo non ha gli strumenti per farlo, ma soprattutto ha un coinvolgimento emotivo forte con l'altra persona. Resto a sua disposizione per qualsiasi altro consiglio Dottoressa Valeria Ricci (Roma)...