risposte dello specialista Federica Capelletto

Buona sera Giovanni, la risposta alla Sua domanda non è facile poichè servirebbero più informazioni ed anche perchè sarebbe meglio che capisse da solo da cosa partire per affrontare questo momento di stallo. Parla di un percorso di studi difficile e del timore di deludere, di nuovo, i Suoi genitori. Credo che iniziare un percorso psicologico La potrebbe aiutare a capire chi è, cosa vuole, cosa fare della propria vita e quanto le proprie scelte possano essere state influenzate anche da fattori esterni da cui si sente costretto. Un momento di stallo in questa fase della vita, vista la Sua giovane età, può essere un'ottima spinta verso la crescita e verso l'acquisizione di una conoscenza e consapevolezza di sé che Le sarà utile anche in futuro. L'unica risposta sensata che mi verrebbe da dare alla Sua domanda quindi è: parta da se stesso. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto....

Buongiorno Giovanna, avrei diverse domande da porle per capire meglio la situazione. Tuttavia, da ciò che scrive, sembra che la sua vita e le sue relazioni siano caratterizzate dalla possessività, che non permette la libera espressione di se stessi e che non permette una quotidianità serena ma, piuttosto, vissuta come in una gabbia. Il timore di perdere il suo nuovo ragazzo la porta a stare male anche fisicamente. Potrebbe provare a parlare con i propri genitori spiegando loro come si sente, esprimendo le proprie paure e difficoltà, potreste in questo modo trovare un compromesso fra il suo bisogno di maggiore libertà ed il loro bisogno di protezione. E, se e quando se la sentirà, potrebbe esserle utile una consulenza psicologica per capire come vive le relazioni e per affrontare la paura di perdere l'altro. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto....

Buongiorno Angelica, nonostante la giovane età ha già dovuto affrontare esperienze emotivamente impegnative e traumatiche. Ascolti il suo bisogno di "pensarci e di parlare", di affrontare con un aiuto ciò che ha vissuto. Quando ci scatta questa molla dentro è il momento giusto per affidarci ad un professionista che possa condividere ed accogliere la nostra sofferenza, per poterla gestire, elaborare e ripartire con nuove consapevolezze, e soprattutto senza ansia. Se avesse desiderio di parlarne approfonditamente, sono a disposizione. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto...

Buona sera Romina, mi sembra, da come racconta, ad un punto fermo della sua vita. Forse questa storia finita da circa un anno è stato un bel colpo basso da cui fatica a risalire. Si sente sola e sta mettendo tutto in discussione, vedendo tutto in negativo, senza speranza. Un breve percorso di sostegno psicologico potrebbe aiutarla a ritrovare le risorse e la voglia di riorganizzare la sua vita per ripartire e trovare un po' di serenità. Resto a disposizione se ne avesse bisogno. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto....

Buongiorno Valentina, da come scrive sembra davvero spaventata e preoccupata. Vista l'importante invalidità che le procurano questi attacchi di panico, sarebbe opportuna una consulenza psicologica anche per valutare un possibile cura farmacologica in collaborazione con uno psichiatra, almeno per tamponare questo momento di disagio acuto (visto tra l'altro l'imminente matrimonio). Gli attacchi di panico ci comunicano che qualcosa nella nostra vita non va, ma per capire cosa li scatena dobbiamo andare in profondità. Ciò permetterà di conoscerci meglio e di "debellarli". Se volesse andare di persona da uno psicologo, è probabile che ci sia qualche professionista tedesco che parli anche italiano, lì dove vive. Provi ad informarsi, qualora non l'avesse già fatto. In alternativa, rimango a disposizione. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto...

Buongiorno Marianna, procurarsi il vomito è sintomo di un profondo disagio che, visto il periodo adolescenziale che stai attraversando, può essere legato al non piacersi, al non accettarsi, al non accettare il corpo in cambiamento, al confronto con gli altri. Ti sei accorta che procurarsi il vomito è un comportamento che ti fa stare male ed hai chiesto aiuto: questo è già un ottimo primo passo per iniziare un percorso psicologico che in questa situazione non solo ti sarà di aiuto ma credo sia addirittura necessario. Cerca un professionista a cui affidarti nella tua zona, la relazione concreta in questi casi è importante. Buona fortuna, dr.ssa Federica Capelletto...

Gentile Alessandra, da come racconta sembrerebbe che quest'uomo fatichi a gestire i problemi in una relazione, fugge di fronte alle difficoltà di una relazione stabile. Mantenere una relazione infatti merita il giusto impegno, la bellezza e la facilità dei primi momenti di innamoramento non bastano purtroppo per far crescere un rapporto. Lei non racconta quali problemi vive nella coppia e dai quali il suo compagno scappa. Credo solo che forse lui non sia in grado di portare avanti una relazione stabile. Se crede, può affrontare con lui questo discorso, chiedendogli il motivo del suo atteggiamento, delle sue fughe. Mi rendo conto che per lei è un periodo di grande sofferenza ma penso abbia solo due possibilità: affrontare il dolore della perdita e andare avanti cercando un'altra persona che le possa offrire impegno e stabilità oppure lottare per quest'uomo, sempre che anche lui sia disposto a lottare per lei, per voi. Resto a disposizione se ne avesse bisogno. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto...

Buongiorno Stefania, leggo le sue parole che mi trasmettono ansia, inquietudine, profondo disagio; tutto tenuto sotto controllo da una spiccata razionalità. Ha ragione sua madre a dirle che è intelligente. Ha esposto il suo problema in maniera molto chiara e mi pare abbia una buona capacità di autoanalisi. Si è osservata negli anni ed è giunta alla conclusione di "non riuscire ad accettarsi per quella che è". Ma lei chi è? Dove sono le sue emozioni, Stefania? Riesce a viverle? Perché da ciò che scrive io percepisco l'ansia di un controllo su di sé e sull'emotivo che le serve per essere sempre perfetta. Ma perfetta per chi? Per cosa? Un lavoro psicologico la potrebbe aiutare e sostenere nel viaggio di ricerca di se stessa, della vera Stefania. Anche il fatto di non riuscire ad avere un lavoro per pagarsi la terapia è un discorso da affrontare durante il percorso con lo psicologo. Si trova sempre una soluzione. Ci provi, Stefania. Cordiali saluti, Dr.ssa Federica Capelletto...

Buongiorno Franco, purtroppo l'anoressia è una malattia complicata e di difficile gestione per chi sta accanto alle persone che ne soffrono. Sicuramente tutto l'amore che lei dice di dare, è per la sua fidanzata molto importante. Tuttavia, le persone che soffrono di anoressia hanno bisogno di un aiuto professionale che lavori sulla persona nella sua totalità: emotiva, relazionale, nutrizionale, fisica ecc. Non ci dice se la sua ragazza sia in cura. Se non lo fosse, potrebbe aiutarla a rivolgersi a centri specializzati nella cura dei disturbi alimentari nella vostra zona. Se invece già fosse seguita, potrebbe chiedere ai colleghi di spiegarle come fare per starle vicino ed aiutarla. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto...

Buona sera Matteo, ci sarebbe da capire cosa sia successo due anni fa nella sua vita, come si rapporta con gli altri, se ha avuto altri "blocchi" e molte altre cose ancora. Dietro questo suo blocco potrebbe esserci la vergogna, il timore del giudizio altrui... si manifesta così ma magari riguarda anche altre aree della sua vita. Un percorso di psicoterapia a breve termine l'aiuterebbe a superare il problema prima che possa diventare invalidante, cioè prima che non le permetta di uscire, o viaggiare o stare con gli altri. Rimango a disposizione se ne avesse bisogno. Cordiali saluti, Dr.ssa Federica Capelletto...

Buongiorno Michela, vorrei chiederle come è stato fare l'amore con il suo fidanzato per la prima volta. Perchè qui non ne parla ma è una cosa importante. Si è sentita rispettata? E' stato bello? Ne ha un bel ricordo? Ora continuate ad avere rapporti? E avete una buona intesa? Le piace fare l'amore con lui? E' vero, il suo fidanzato avrebbe dovuto essere sincero sin da subito, come lo è stata lei. Però lei ha ceduto. Ha ceduto per paura di perderlo? Ha ceduto perchè ne aveva voglia? Non è che sta scaricando su di lui la colpa che prova verso se stessa per non aver tenuto fede alle proprie convinzioni? Forse, per smettere di provare rancore, deve cominciare a perdonare se stessa. Rimango a disposizione se volesse raccontarmi meglio la situazione. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto....

Buongiorno Giada, ci dà poche informazioni per poterle dare una risposta. E' appena stata lasciata, quindi avrà bisogno di tempo per riprendersi, non sarà immediato. Forse è la somma di entrambe le cose, lavoro e fidanzato, che le crea difficoltà. Che problemi di ansia aveva il suo ex fidanzato? In che senso le reazioni che aveva con lei erano esagerate? Perchè dice di essere diventata gelosa? E' questa gelosia che ha portato il fidanzato a lasciarla? E perchè ha smesso di lavorare? E' stata licenziata? E' scaduto il contratto? Se n'è andata lei? Potrebbe affrontare in modo più approfondito queste domande e questo momento di difficoltà rivolgendosi ai consultori ASL del suo territorio che, solitamente, offrono pacchetti di colloqui psicologici gratuiti. In alternativa, rimango a disposizione se volesse spiegarmi meglio la situazione. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto...

Gentile Francesca, hai esposto in modo lucido e chiaro il tuo problema ed hai ragione nel credere che quanto hai vissuto in famiglia abbia influenzato il tuo attuale modo di viviere, pensare, sentire. Forse hai imparato a difenderti dalle persone, perchè le relazioni richiedono un certo impegno e le cose non vanno sempre bene. Forse non sei mai stata abbracciata dai tuoi genitori e l'unico contatto fisico che ti hanno proposto era quello violento, ipotizzo quindi che ti difendi anche da questo. Hai preso une decisione molto matura alla tenera età di 14 anni, sei dovuta maturare molto prima dei tuoi coetanei. Mentre gli altri pensavano ad uscire con gli amici, alla moda, ai primi fidanzati tu avevi ben altri problemi cui pensare e da gestire per non soccombere. Chi ti ha aiutata in quel momento? Con chi potevi sfogarti della situazione famigliare? Con chi hai potuto condividere le tue emozioni? Forse anche in questo caso hai imparato a difenderti dalle emozioni usando la ragione che ti ha "salvata". Sono solo ipotesi, Francesca. Spero ti diano spunti di pensiero. Ad ogni modo, visto quanto hai vissuto e vivi tuttora, ti consiglio di rivolgerti ad un collega delle tue zone che ti dedichi le attenzioni ed il tempo necessario per dare spazio alle tue intense esperienze di vita, per poter elaborarne insieme il dolore. Sei una donna in gamba, Francesca. Cordialmente, dr.ssa Federica Capelletto...

Buongiorno Danilo, ciò che risuona dal suo racconto mi pare sia una difficoltà a gestire le responsabilità della vita adulta. Con i suoi genitori infatti si trova bene e la casa famigliare sembra aver sempre svolto il ruolo di nido sicuro e protetto. Si definisce come un "ragazzo alle soglie dei 40 ".. Ma alla soglia dei 40 dovrebbe già vedersi e sentirsi e viversi come un "uomo". È uno spunto di riflessione, Danilo. Ma può essere un buon motivo che le scatena ansia. Le consiglio ad ogni modo di rivolgersi ad un professionista per affrontare il problema, anche perché racconta che sta diventando invalidante: "esco sempre più raramente" ecc. Rimango a disposizione e la saluto cordialmente. Dr.ssa Federica Capelletto...

Buongiorno Giuseppe, ha vissuto esperienze dolorose ed ha usato tutte le risorse a sua disposizione per affrontarle. E' stato forte e coraggioso. Certo, anche la persona più forte però ha bisogno di conforto, ascolto, comprensione, di una spalla su cui potersi poggiare quando le energie si stanno esaurendo. Non è mai facile la decisione di rivolgersi ad uno psicologo, ma ha trovato la forza ed il coraggio per fare anche questo. Colga questa spinta interiore e si rivolga ad un professionista cui possa raccontare liberamente il proprio dolore e le difficoltà attuali: poterle condividere con qualcuno e non sentirsi solo ad affrontarle sarà già un buon aiuto. Rimango a disposizione e la saluto cordialmente, dr.ssa Federica Capelletto....

Gentile Federica, nonostante la giovane età hai già dovuto affrontare situazioni molto difficili ed emotivamente molto coinvolgenti come la malattia dei genitori. Ed ora ti senti nuovamente messa alla prova, proprio quando necessiti di tempo da dedicare totalmente a te stessa per concludere l'univerisità ed entrare a pieno titolo nella professione. Immagino il vortice di emozioni contrastanti che stai vivendo ed in cui, probabilmente, ti senti sola. Non so se hai mai avuto un sostegno psicologico negli anni passati, durante la malattia della mamma, ma ora può essere arrivato il momento di rivolgerti ad uno psicologo della tua zona per avere un supporto strutturato e duraturo per affrontare questo momento difficile (ed anche quelli passati). Forse hai bisogno di uno spazio tuo, dove poter rielaborare tutto quanto hai vissuto. E consiglialo anche alla mamma, credo che in ospedale venga fornito il supporto psicologico se richiesto. Rimango a disposizione e ti saluto cordialmente. dr.ssa Federica Capelletto...

Buongiorno Marco, è comprensibile la sua sofferenza e, ipotizzo, anche un certo senso di impotenza poichè il solo amore per la sua fidanzata sembra non bastare a trattenerla. I momenti di crisi e confusione capitano e inevitabilmente, anche quando riguardano il singolo, risuonano nella coppia. Credo che la sua fidanzata abbia trovato una buona soluzione nel chiedere aiuto esterno per approfondire i propri vissuti e potrebbe effettivamente essere utile che anche lei venga coinvolto in un percorso. Un percorso di coppia volto a cercare significati condivisi e comprensione reciproca non è mai tempo sprecato, sia che la conclusione porti ad un rafforzamento della coppia o ad una separazione. Credo pertanto che ci sia poco da fare se non attendere ed accompagnare la sua fidanzata nel percorso che ha intrapreso, se se la sente. Valutando anche insieme la possibilità di sedute di coppia. Rimango a disposizione e porgo cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto...

Buongiorno Maddalena, ciò che mi pare emerga dal suo racconto è una certa insicurezza nell'altro ed, ipotizzo, anche in se stessa. Ma dopotutto, essendo lei una donna intelligente e con buona capacità di riflessione su di sé, già lo ha rilevato quando afferma di avere paura di non essere abbastanza, di essere abbandonata, di aver bisogno di sicurezze ed associa tutto ciò a carenze infantili. Ora, la persona che sta frequentando pare muoversi nella direzione di alimentare queste paure piuttosto che alleggerirle. Tuttavia, ciò che mi sento di dirle Maddalena, è che nessuna persona che incontrerà potrà dare risposta ai suoi bisogni se prima non decide di farlo lei stessa, affrontando queste paure, entrandoci, osservandole, dandogli senso al fine di poter sì, a quel punto, sentirsi pronta per vivere una relazione paritaria e matura. Se già non l'ha fatto, valuti la possibilità di rivolgersi ad uno psicologo che la possa aiutare in questo viaggio perchè tutti meritiamo di vivere serenamente con noi stessi e in una relazione, anche lei. Cordiali saluti, dr.ssa Federica Capelletto...