Amica che non accetta che sento un altra donna

Caro Andrea, mi sembra che ci sia un senso di debito verso questa persona.
Ricorda che ciò che ha fatto per te lo ha voluto fare, tu hai ringraziato e ti stai impegnando a restituire i soldi.
Sei libero di fare ciò che vuoi riguardo ad altre relazioni poiché non c'è una definizione di voi due come coppia con un legame esclusivo.
Evidentemente lei ha angoscia di perdita per vari motivi e sta mettendo in atto ricatti emotivi e manipolazioni molto infantili.
Stai conoscendo meglio questa persona che credevi amica e stai vedendo comportamenti minacce che non sono di un contesto amicale.
Cerca di continuare con la nuova conoscenza se questo è il tuo sentire,tieni testa a chi ti vuole bloccare e soprattutto è consigliabile esprimere il tuo dolore,disappunto,rabbia con la tua amica.
Non farti intrappolare da senso di debito, non hai costretto nessuno ad aiutarti e chi rinfaccia è disfunzionale.
Buona fortuna.

Gentile Andrea, la sofferenza che procura la situazione può richiedere uno spazio e un tempo adeguati, al fine di comprendere qual' è la sua esigenza prioritaria, come affrontare le relazioni, quali sono i suoi bisogni.

Se crede sia il momento giusto, possiamo lavorarci assieme.
Mi trova online, può richiedere un appuntamento, il primo colloquio è conoscitivo e gratuito.

Possiamo iniziare un approfondimento e poi decidere su quale obiettivo orientarci.
Sperando di esserle stata utile, le auguro il meglio.

Buongiorno Andrea,
mi sembra che in questo momento lei si trovi stretto tra il riconoscimento di ciò che questa amica ha fatto per lei e il bisogno di poter costruire liberamente una nuova relazione.

Il fatto che questa persona le sia stata vicina in un momento difficile, che le abbia prestato dei soldi e che tra voi ci sia stata anche un'intimità sessuale può aver creato un legame molto forte e complesso. È comprensibile quindi che lei possa provare gratitudine, senso di colpa e paura di perderla. Tuttavia, questi elementi non significano necessariamente che lei debba rinunciare alla possibilità di frequentare un'altra persona.

C'è però un aspetto che prenderei in considerazione anche da parte sua: lei riconosce di non aver detto alla sua amica che da otto mesi stava frequentando un'altra donna. È possibile che questa omissione abbia contribuito alla sua reazione e abbia alimentato in lei la sensazione di essere stata esclusa o sostituita. Può quindi essere utile riconoscere la propria parte, senza per questo assumersi la responsabilità delle reazioni dell'altra persona.

Una cosa diversa, infatti, è dire “mi hai ferita, ho bisogno di prendere le distanze” oppure “non riesco ad accettare questa situazione”, altra cosa è cercare di stabilire chi lei possa frequentare, rinfacciarle continuamente ciò che ha fatto per lei o utilizzare il denaro che le deve come strumento di pressione.

Sul debito, cercherei di tenere separati i due aspetti. I soldi che deve restano un impegno concreto da rispettare, ma non dovrebbero diventare lo strumento attraverso cui decidere della sua vita affettiva. Se realmente non può restituire l'intera somma immediatamente, può proporre un piano di restituzione chiaro e sostenibile e attenersi a quello.

Anche la frase “non sei più l'Andrea di prima perché non sono più al centro dell'attenzione” mi sembra significativa. Una relazione di amicizia può cambiare quando entra nella vita di una persona un nuovo legame sentimentale, senza che questo significhi necessariamente tradire o svalutare l'amicizia. È fisiologico che il tempo e le attenzioni vengano in parte redistribuiti.

A questo punto, più che cercare di convincere la sua amica ad accettare la nuova donna, credo sia importante che lei chiarisca a se stesso quali confini vuole mettere. Può riconoscere ciò che questa persona ha fatto per lei, mantenere l'impegno economico preso e dispiacersi per la possibile perdita dell'amicizia, senza però dover scegliere una relazione per evitare la sua reazione.

Se ogni confronto finisce in discussioni, accuse o pressioni e lei sente di essere arrivato al limite, può essere utile interrompere temporaneamente le discussioni ripetitive e comunicare in modo semplice ciò che è disposto a fare e ciò che invece non accetta più. Non è necessario convincerla: un confine non richiede che l'altra persona sia d'accordo, richiede che lei sappia rispettarlo.

La domanda che forse può aiutarla maggiormente non è “come faccio a farle accettare che frequento un'altra donna?”, ma “come posso riconoscere ciò che questa amicizia ha rappresentato per me senza sentirmi obbligato a rinunciare alla mia vita affettiva per conservarla?”.

un cordiale saluto
dott.ssa Silvia Boniolo