Dubbi sulla mia relazione

Buongiorno Milena, il colloquio online è uno spazio riservato e protetto dove poter dare voce a ciò che sta vivendo.
Insieme possiamo esplorare ciò che sta accadendo, il cambiamento richiede attenzione, ascolto attivo, comprensione e ricerca.

Un lavoro condiviso con un professionista potrebbe essere utile per comprendere i suoi nuovi bisogni oggi e con gradualità usare le risorse da utilizzare nella relazione attuale o avvicinarsi o raggiungere nuovi obiettivi.

Che ne pensa?
Se crede sia il momento giusto e desidera parlarne insieme, può contattarmi liberamente.

Un caro saluto.

Buongiorno Milena,
da quello che racconta mi sembra che i suoi dubbi non riguardino semplicemente il fatto che il suo compagno abbia dei tratti caratteriali che lei non apprezza. Sembra piuttosto che lei stia cercando di capire quanto le dinamiche che si sono create tra voi siano compatibili con il tipo di relazione di cui ha bisogno.

È possibile voler bene a una persona e, allo stesso tempo, rendersi conto che alcuni suoi modi di stare nella relazione ci fanno stare male. Non è necessario stabilire chi dei due abbia ragione per prendere sul serio questa sofferenza.

Mi soffermerei in particolare su ciò che racconta riguardo al dialogo. Quando lui passa dal sentirsi vittima alla rabbia e lei dice di sentirsi “letteralmente congelata”, sarebbe importante chiedersi che cosa accade concretamente in quei momenti: riesce a esprimere il proprio punto di vista? Si sente libera di dissentire? Può porre un limite senza temere la sua reazione? Una relazione non dovrebbe richiedere a uno dei due di mettere da parte continuamente ciò che sente per evitare che l'altro reagisca male.

Anche la questione delle amicizie e dei commenti sessualizzanti merita di essere distinta in più parti. È normale che all'interno di una relazione si possano trovare attraenti altre persone e questo, di per sé, non dice necessariamente qualcosa sulla qualità del rapporto. Un'altra questione è invece la coerenza tra ciò che una persona dichiara e ciò che poi manifesta, oppure il modo in cui vengono gestiti i confini con le altre persone. Se lei si è sentita ferita soprattutto perché aveva ricevuto rassicurazioni molto diverse, forse il punto centrale non è tanto stabilire se lui provi attrazione per un'amica, quanto capire se tra voi esista uno spazio sufficientemente sincero per parlarne.

Le suggerirei inoltre di fare attenzione a un passaggio del suo racconto: “ho paura della sofferenza che può portarmi una rottura improvvisa o scenari in cui mi lascia per amiche o altro ancora”. La paura di perdere qualcuno può portarci a concentrarci moltissimo sulla possibilità che la relazione finisca, fino a farci vivere il rapporto più nel tentativo di proteggerci dall'abbandono che nella possibilità di valutarlo per quello che è.

Provi quindi, almeno per un momento, a spostare la domanda da “potrebbe lasciarmi?” a “come sto io in questa relazione, così com'è oggi?”. Si sente ascoltata? Può esprimere un dissenso? I conflitti possono essere affrontati senza che lei si senta sopraffatta? Si sente rispettata nei suoi confini? E soprattutto, ciò che oggi la fa soffrire è qualcosa su cui entrambi riuscite concretamente a confrontarvi oppure qualcosa che lei sta cercando da sola di tollerare e comprendere?

Non credo sia necessario arrivare immediatamente alla decisione di restare o lasciare. Può essere più utile osservare la relazione con un po' di distanza dalle paure e dalle interpretazioni, distinguendo ciò che effettivamente accade da ciò che teme possa accadere. Se sente che questi dubbi e queste dinamiche stanno diventando difficili da gestire da sola, un percorso psicologico potrebbe aiutarla proprio a fare maggiore chiarezza sui suoi bisogni, sui suoi confini e su ciò che desidera realmente da una relazione.

un cordiale saluto
dott.ssa Silvia Boniolo